каждый раз, когда я говорила друзьям, что я не могу доверять, что не знаю, как перестать во всем сомневаться, мне говорили "придет время, ты поверишь, сама отпустишь, и будешь права. сердце подскажет. сердце поверит, не ты, а сердце."
Периодически мне кажется, что мое сердце издевается надо мной.
Оно само не знает, куда его заносит.
я устала. я не ожидала тогда ничего в своей жизни, отрывалась и наслаждалась.
я уехала на пару дней в Одессу, закрутила романы, все пять суток которые я там провела, я не спала ни одной ночи, ни одной минуты.
за две недели до поездки вдруг появился он. тот, кто пару лет назад хотел, чтобы я стала его женой, забирал меня с собой в Германию, и тогда на кухне я отдала ему кольцо и попросила не трогать меня.
он вдруг позвонил, сказал что будет в Киеве, и хотел бы увидится. Я улетала в Чехию и он...прилетел за мной туда.
я, с опаской смотревшая на мужчин, не подпускала его на пушечный выстрел ко мне. похорошевший Олег, с подарками и цветами, катает по стране, уделяет кучу времени, покупает билеты на самолет в одессу и прилетает в первый вечер посмотреть как я поселилась, улетает той же ночью.
Олег Олегом, а я приехала отдыхать. и таки это самые яркие 5 дней в моей жизни. я делала то, что никогда от себя не ожидала, отрывалась так, как должна была оторваться еще давно. ни о чем ни на секунду не жалела и не сомневалась.
и это подействовало.
с прилетом обратно в Киев, с первого же рабочего утра, с самолета с чемоданом, я приехала на работу, не спавшая ни минуты за последнюю неделю, я приехала в сказку.
каждый день цветы, каждый день мне делали сюрпризы он, его друзья по его просьбам, он каждую минуту пытался быть рядом, делал все, чтобы я не забывала о нем, о его существовании, и о том, как он относится ко мне.
будние дни- цветы доставкой, выходные дни - он лично.
а я такая непоколебимая, никому не доверяю, ни во что не верю, ничего не хочу.
на протяжении двух месяцев мое сердце ни разу не ёкнуло, не поспорю, я обдумывала перспективы отношений, вспоминала, как после очередного разрыва говорила сама себе, что была такой дурой, не выйдя в 18 лет замуж за отличного мужчину.
и слава Богу, таки в 18 лет меня спас Бог, спас в 18, спас и в 20.
не спас правда от очередной боли, от очередного разочарования.
я летела по работе на 3 дня в Черногорию. он уговорил меня остаться там еще на пару дней, он поедет со мной, мы покатаемся по стране, зачем нам эта осень в Киеве, если есть возможность отдохнуть пару дней?
действительно, зачем. но условия были и у меня: живем по разным номерам. никакого интима. я не готова потом выбирать эмоциями.
я решила разобраться. что я таки чувствую, чего хочу, хочу ли вообще.
за два месяца всех этих ухаживаний, всего этого идеального я обдумывала все не раз. на пятый день в черногории я решила, что почему бы и нет, тогда, в 18, я испугалась, испугалась другой страны, испугалась расстояния, испугалась, что упущу кого-то, что-то, а с другой стороны я банально пошла за крисом, когда он пришел.
с прилетом в киев, мы завязали таки отношения. романтика.
сколько раз я сомневалась, столько раз была права. сказок не бывает. мы верим в то, во что верить нам хочется.
На самом деле, чем идеальнее кажется человек, тем больше он тебя разочарует. Тем сложнее будет.

я неделю была в шоке. "вызвала" друга с Кубы сюда, потому что загибалась от разочарования.
друзья. вот что помогает мне везде и всюду. в любых ситуациях.